‘Tou com o janeiro

Aí está o Janeiro louco a bombar. Eu avisei-vos para aproveitarem as rabanadas de Natal, que a coisa ia aquecer muito rapidamente, e é tudo a ajudar à festa. Parece que ficou tudo com o cio, como os gatos.

No espírito das festividades, para celebrar este memorável fim-de-semana (ainda não é mas vai ser no fim do campeonato) a Religião Nacional vai organizar uma pequena cerimónia de entrega de prémios.

Prémio «Libertem o Fucilly»

Candidatos:

Fucile

Uma sugestão para o Fucile: da próxima vez que ele cumprimentar a Estrutura (que é um organismo vivo, como todos sabemos), aproveite o momento em que as duas mãos se tocam para se atirar para o chão, na tentativa de alguém ser expulso. Uma vez que a Estrutura é intocável pode ser que consiga sacar o cartão vermelho a ele próprio e sair dado.

Yannick Djaló

Nenhuma visão me deixa mais ansioso que ver a Floribela no Estádio das Antas, vestida à Puarto, com um balão à mostra, a dar de mamar à Ivete Vitória, ou lá como se chama a miúda, no momento em que o árbitro não assinala um penálti sobre o Djaló e a gritar, em câmara lenta: «Ófilhádáputá!»

Enzo Pérez

Uma sugestão para o Luís Filipe Vieira: chegue a acordo para vender o Pérez ao Estudiantes, a troco se uma dúzia de juniores, deixar vir os miúdos para cá, que algum se há-de aproveitar para o Atlético, deixar até ao último dia do prazo para enviar o certificado internacional, deixar passar o prazo e depois telefonar para lá a dizer que o fax não foi enviado porque o funcionário que manda os faxes não regressou das férias de Natal e está suspenso sem vencimento.

Prémio «São Martinho de Penafiel»

António Oliveira/Joaquim Oliveira

Esteve para se chamar Prémio «Abel e Caim», mas assim é mais pitoresco. Segundo  António Oliveira é a Olivedesportos quem decide quem é campeão nacional. À parte de toda o processo judicial que vai agora, de certeza, ser instaurado pela Procuradoria Geral da República para esclarecer esse tráfico de influências admitido por um ex-sócio da empresa, fica por saber se a Olivdesportos só começou a jogar depois do Oliveira sair ou se já estava em campo quando ele ganhou dois dos cinco campeonatos do tal penta.

Manchester City/Manchester United

O abdulá quer ir buscar o Rooney por 70 milhões. Tanso do carago. Basta encontrá-lo, por acaso, numa marisqueira do Porto, quando o Rooney for lá visitar os sogros de alguém, por acaso, cumprimentá-lo cordialmente só para ninguém pensar, por acaso, que ele é mal educado, e um ano depois o Rooney tranca-se num quarto a mandar SMS com coisas do género: «Vendam-me para o Arsenal, para o Benfica ou para a Conchichina, mas no Unáite eu não volto a jogar.»

Espanyol/Barcelona

O Espanyol fez de Sporting da Catalunha.

Prémio «1X2»

Os autocarros dos grunhos

Afinal, quem atirou a primeira pedra: benfiquistas oportunistas, sportinguistas carentes de atenção ou os próprios grunhos estavam a brincar e houve uma que escapou e partiu um vidro?

Izmailov

Odds para a quantidade máxima de jogos seguidos que o Izmailov vai voltar a conseguir fazer:

Mais de 5 jogos seguidos – 90 para 1
Mais de três jogos seguidos – 45 para 1
Mais de dois jogos seguidos – uma camisola do Pingo Doce autografada em holandês pelo Mantorras

Bwin

Quanto tempo é que o Governo e o seu empregado Laranjo vão demorar a encontrar uma solução criativa para contornar a decisão do Tribunal em proibir a publicidade à Bwin?

Mais de meia-hora – 90 para 1
5 minutos – 45 para 1
«Mas vocês estão a brincar ou quê? Já pensámos nisso há mais de um ano!» - Um boletim vencedor do Totobola, no valor de 400 escudos.

Prémio «Ai o carago!»

TOC

«Ai o carago! Tu queres ber? O Polga debia ter ido para a rua e o Hulk passou nobenta minutos a lebar porrada e hoube dualidade de critérios.»

Choramingos Paciência

«Tás parbo ou quê, carago?! Entom o Otamende tem uma entrada de kung-fu e nem amarelo bê, e o Hulk podia ter lebado quatro, e há um fora-de-jogo mal marcado e tu é que foste fodido, ó carago! Vai lebar no…» (Olha a Floribela!: «Ó filhádáputá!»)

Djaniny

Mano, tu estás a brincar ou quê? Então nós pagamos os salários à malta toda e tu, que ainda há dois meses estavas a montar telefones, ias marcando o golo da tua vida? Ai o carago…

Prémio Prestígio

O túnel do Sporting – «Nós tam-bém te-mos um túú-nel…».

Votem até ao final do dia e ganhem… juízo.

IRPR  desta jornada

Porto: 0.186. Refira-se que não considero o empate do Porto um resultado positivo. Seria positivo, como foi o empate do Benfica nas Antas, se fosse na Luz e não precisasse de ganhar. Um empate em Alvalade, como em Braga, como seria um empate do Benfica em Alvalade e em Braga, são dois pontos perdidos contra equipas que não são concorrentes directos.

Sporting: 0.181. Apesar de tudo, e de o Porto ser uma equipa superior, o Sporting jogou em casa.

Benfica: 0.170. Sem Aimar e Gaitán, mas com um golo safo aos trombolhões e outro marcado no primeiro remate à baliza aos 11 minutos, novamente um golo aos dois minutos da segunda parte, no momento em que o Cajuda tinha desmontado a defesa para meter mais um no ataque e tentar empatar, não tendo sequer tempo para isso antes de ser convencido, pela sorte do jogo, em baixar os braços. O Leiria, que já é fraco, ficou pendurado. Foram 4 e podiam ter sido 7, mas pressão, a sério, nunca houve a partir dos 11 minutos. Só a que o Benfica permitiu.